Airbag
Teammitglied, an dem alles (vor allem Kritik) wirkungslos abprallt.
 
Autonom theoretisierende Einheit (ATE)
Ein Projektleiter der den ganzen Tag PowerPoint-Präsentationen baut und Konzepte entwickelt, die eigentlich niemand braucht.
 
Bildschirmschoner
Art-Director der nur noch auf die Screens der Screendesigner schaut um Korrekturen anzubringen anstatt selbstständig seine Ideen zu realisieren.
 
Budgetbremse
Teammitglied das kontinuierlich gegen Ende eines laufenden Projektes plötzlich und unerwartet Krank wird.
 
CD-Player
Creative Director, gültig in Agenturen, Systemhäusern und Medien.
 
Dauerbrenner
Mitarbeiter der den DVD-Brenner fast ausschließlich zum illegalen Brennen von Musik- und Software-CDs benutzt.
 
E-mail-Exorzist
Mitarbeiter dem kontinuierlich die gesamte Elektropost verloren geht.
 
Fahrplanauskunft
Projektleiter, der sich sklavisch an den Plan hält und dauernd Termin- und Aktivitätspläne an die Teammitglieder verteilt.
 
Gleitzeitökonom
Jemand der pünktlich um 16:30 Uhr den Bleistift fallen lässt.
 
Handbuchpragmatiker
Kollege, der lediglich über angelesenes Wissen verfügt.
 
Hackenbeißer (auch Hilfssheriff oder Galeerentrommler)
Teamleiter ohne Abteilungsleiterstatus die sich aber als solche ausnutzen lassen.
 
Heißluftgebläse
Mitarbeiter die stundenlang inhaltslos reden können.
 
Intelligenzallergiker
Inkompetenter Mitarbeiter.
 
Käserei
Strategieabteilung, Marketingabteilung.
 
Kirschkernschnitzer
Teammitglied das mit Penetranz und Akribie ein Projekt bis ins kleinste Detail untersucht und hinterfragt auch wenn es nicht in seinen Aufgabenbereich fällt.
 
Laberminator
Kollege, der alle vollquatscht, bis sich Lähmungserscheinungen einstellen.
 
Lustknabe
Mitarbeiter, der nur Sachen händelt auf die er gerade Lust hat.
 
Mailbomber
Mitarbeiter, der jede Nichtigkeit per Rundmail verbreitet.
 
Meetingmimose
Teammitglied bei dem die Welt einbricht wenn er im Meeting kritisiert wird.
 
Nahversorger
Mitarbeiter der ständig beim Klauen von Büromaterial erwischt wird.
 
Pixelschubser
Bezeichnung für hart arbeitende GrafikerInnen, die recht deutlich macht, welcher Stellenwert ihrer Arbeit (die ja angeblich erst nach dem kreativen Prozess beginnt) zugestanden wird.
 
Poltergeist
Teammitglied das Kunden am Telefon völlig Unhaltbares verspricht um sie loszuwerden.
 
Schwarzes Loch
Schlecht informierter Mitarbeiter, dessen Ausrede meistens lautet:
"Bei mir ist nix angekommen."
 
Sitzheizung
Mitarbeiter dessen Aufgabe nur noch darin besteht seinen Bürostuhl warm zu halten.
Gültig für Art- Creative Director und Projekt- Teamleiter. 
 
Systemapokalyptiker
Administrator, der gern behauptet, das neue System fahre "gegen die Wand" oder treibe die Firma in die Pleite.
 
Tauchsieder
Kollege, der sich in alles hineinhängt und zu allem einen Kommentar abgeben muss.
 
Umsatzbremse
Unfreundliche, genervte zuweilen auch inkompetente Projekt- oder Teamleiter.
 
Windowsversteher
für "Sysads" oder ähnliche Nerds, die außer Computer nix können.
 
Wurmschleuder
Mitarbeiter, der ausnahmslos aus Neugier alle Email-Anhänge öffnet.